Сценки из драмы на практике превращаются в повседневность для миллионов. Просто задержка мужа на работе на 15 минут, а в голове жены уже разворачивается апокалипсис, где эта мелочь становится доказательством измены или пренебрежения.
Каждое отправленное сообщение не обязательно содержит важную информацию, а зачастую это просто паническое желание избежать молчания, воспринимаемого как личное оскорбление, словно удар в сердце.
Корни гиперконтроля
Вопрос в том, что стоит за этой жаждой контроля? Стоит ли воспринимать любовь как надзор за каждым шагом партнера, словно он – заключенный, а я – надзиратель? Истоки этого поведения часто уходят в детство, в атмосферу, где забота проявлялась через вторжение в личное пространство. Если в детстве родители проводили обыски в карманах и читали личные записи, то вы, вероятнее всего, усвоили урок, что любовь означает полное знание о другом.
Такой человек, став взрослым, не понимает, как можно доверять, не зная о каждом шаге партнера. Для многих, выросших в dysfunctional семьях, контроль стал единственным доступным способом обеспечить свою безопасность.
Страх вместо заботы
Здесь стоит рассмотреть, что на самом деле движет этим контролем – это не забота, а страх. Ребенок, выросший в хаотичной обстановке, вынужден развивать навыки предсказания событий, научившись интерпретировать малейшие изменения в настроении родителей. Прищуренный взгляд или внезапный вздох становятся сигналами, за которыми следует немедленная реакция.
Такой взрослый воспринимает контроль как единственный способ чувствовать себя в безопасности: если все под контролем, значит, все в порядке. Он цепляется за партнера, проверяя сообщения и требуя отчетов, ведь любое уединение интерпретируется как угроза отношению.
Путь к изменениям
Ситуация усугубляется тем, что люди с травмами не имеют адекватного представления о любви. Там, где здоровая личность видит доверие, невротик видит страх и пустоту. Тишина для него представляется как предвестник беды.
Вопрос: возможно ли преодолеть эту зависимость от контроля? Да, но это требует мужества. Признание того, что контроль – это не проявление силы, а крик испуганного ребенка, запертого внутри взрослого, – это первый шаг.
Этот внутренний ребенок боится одиночества, и именно этот страх заставляет душить партнеров чрезмерной «заботой». В следующий раз, когда возникнет желание задать контрольный вопрос, стоит задать себе: чего же на самом деле я боюсь? Зачастую за отрицательными эмоциями скрывается лишь паника. Лучше говорить о своих чувствах, чем высказывать упреки.
