На одной из недавних сессий мужчина в возрасте около сорока лет, успешный и собранный, нервно сжимал подлокотники кресла, до белизны. Он пришел не по причине депрессии или переутомления, а из-за угнетения стыда.
«Я снова сорвался», - произнес он тихим голосом. - «Она опоздала на полчаса. Внутри меня словно отрезали трос. Я понимал, что для нее я всего лишь пустое место, и это разбивало мою душу. Я закричал, стал бить кулаком по стене. Она смотрела на меня с широко раскрытыми глазами и не произносила ни слова. Я мечтал, чтобы она остановила меня, обняла и сказала, что любит. Но из-за моего гнева она лишь собралась и ушла к маме.
Панический страх быть брошенным
Несмотря на то, что он говорил о контроле, за этим скрывался другой аспект: глубокий страх быть отвергнутым. Его агрессия была криком о помощи, попыткой воссоздать эмоциональную связь любой ценой, даже через боль. Это похоже на человека, который тонет и в неистовом отчаянии хватает другого, рискуя утянуть на дно обоих. Он не желает зла — он стремится к спасению, но выбранный им путь только усугубляет ситуацию.
Когда они разобрали произошедшее, выяснилось, что тревога начала разрастаться не в момент ее прихода, а за три часа до этого, когда она не ответила на сообщение. В течение этих трех часов его разум, натренированный на смутные воспоминания, запустил сценарий: «Меня отвергают, я умираю». К моменту, когда она переступила порог, он уже пережил эмоциональную катастрофу. Осталось лишь подыграть.
Война внутри себя
В подобных ситуациях острая и разрушительная ссора — это лишь вершина айсберга. Она начинается с момента, когда вы не получаете уверенности в собственной безопасности и «выпадаете из себя». Сначала немного сжимается грудь, затем проникает мысль: «опять», и вот уже вы не собой, а комком страха, жаждущим либо ударить, либо сбежать, лишь бы не чувствовать эту пугающую пустоту.
Для человека с травмами привязанности утрата контроля становится искаженной попыткой спасти отношения. Парадокс в том, что именно этот крик, вызванный ужасом быть покинутым, и отталкивает партнера. Вы сражаетесь за близость, но ваше «оружие» — будь это крик, обесценивание или молчание — делает ее невозможной.
Перепишите свои реакции
Если вам подходит описание этого мужчины — того, кто пытается поддерживать контроль на разрушительных путях, или того, кто безмолвно замирает под ударами обвинений, знайте: дело не в силе воли. Это не отражает каких-либо отрицательных качеств вашей личности. Это вопрос нарушенных нейронных связей, которые можно изменить. Учитесь не бояться близости — это может помочь укрепить ваши отношения. Забудьте о «вызовах» и сосредоточьтесь на создании безопасной среды для любви.
